Liên Hệ Quảng Cáo
Kết quả 1 đến 9 của 9
  1. #1
    sunnyhuu's Avatar Hội Thương Gia
    Title
    Thành Viên VIP
    Ngày tham gia
    Oct 2009
    Đang ở
    999 - 999 - Mặt Trăng
    Bài viết
    264
    Địa chỉ giao dịch: ò ó o - Tổ Chim - Ấp Trứng - Xã Cây - Huyện Đảo - Tỉnh Lình
    ----------------------------------
    vechai.vn: nơi trao đổi mua bán mọi thứ trên đời, từ bồ tọt, cóc, nhái... rồi nồi, nêu, xoong, chảo đến xe tăng, thiếc giáp, đại bác, trực thăng, máy bay, bom nguyên tử, hạt nhân. Ai cần gì là có đó.

  2. #2
    sunnyhuu's Avatar Hội Thương Gia
    Title
    Thành Viên VIP
    Ngày tham gia
    Oct 2009
    Đang ở
    999 - 999 - Mặt Trăng
    Bài viết
    264

    Mặc định Một đời người, hai kiếp nạn

    Là người không ai mà không có kiếp nạn, khi sống bị vướng phải kiếp nạn, khi chết cũng không tránh được.

    Chuyện kể rằng có một anh chàng nọ phải trải qua hai kiếp nạn lớn: Một kiếp nạn khi sống, một kiếp nạn khi chết. Nếu trải qua được hai kiếp nạn này, kiếp sau anh ta sẽ được đầu thai thành người hạnh phúc nhất.

    Kiếp nạn trần gian
    Anh chàng đã lập gia đình nhưng lại mắc cái bệnh "léng phéng". Đến nỗi vợ lên cơn ghen mà tắc tử. Anh ta sợ lắm nhưng chỉ để tang vợ qua 49 ngày rồi lại đâu đóng đấy.
    Chị hàng xóm bên cạnh đi nước ngoài viết thư cho chồng, nhưng ghi nhầm tên số nhà, nên thư đến đúng địa chỉ nhà anh chàng nọ, anh vừa đọc xong thì lăn ra đất tắc thở.
    Khi công an đến họ thấy trên tay của anh cầm một lá thư có nội dung sau:
    - Anh yêu, em đã ổn định chỗ ở, ở đây giống thiên đường quá, mọi thứ đều có đủ. Em sẽ về đón anh vào tối mai, anh chuẩn bị tư trang cho nhanh để vợ chồng mình còn đoàn tụ...
    *
    * *
    Kiếp nạn dưới địa ngục
    Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một.

    Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực.

    Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè ở trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng...

    Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

    - Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!


    sunnyhuu sưu tầm
    Địa chỉ giao dịch: ò ó o - Tổ Chim - Ấp Trứng - Xã Cây - Huyện Đảo - Tỉnh Lình
    ----------------------------------
    vechai.vn: nơi trao đổi mua bán mọi thứ trên đời, từ bồ tọt, cóc, nhái... rồi nồi, nêu, xoong, chảo đến xe tăng, thiếc giáp, đại bác, trực thăng, máy bay, bom nguyên tử, hạt nhân. Ai cần gì là có đó.

  3. #3
    sunnyhuu's Avatar Hội Thương Gia
    Title
    Thành Viên VIP
    Ngày tham gia
    Oct 2009
    Đang ở
    999 - 999 - Mặt Trăng
    Bài viết
    264

    Mặc định Tiếng cười nhập khẩu

    "Tonny, nhà mới của em có đẹp không?". "Thưa cô đẹp lắm. Ai cũng có phòng riêng, chỉ bố và mẹ vẫn phải ở chung thôi".

    Mẹ ơi, tại sao tóc bố ít thế?
    - Vì bố là người thông minh, học giỏi.
    - Thế tại sao tóc mẹ nhiều thế?
    - Này, con ăn nhanh lên để mẹ còn giọn dẹp!

    *
    * *
    Trong giờ sinh vật:
    - Em nào nêu ví dụ chứng minh là mọi thứ trong tự nhiên đều thực sự phát triển tự nhiên theo qui luật?
    - Thưa cô, em ạ. Ví dụ như tất cả các dòng sông đều chảy qua dưới những cây cầu ạ.

    *
    * *
    Trong giờ vẽ, cô yêu cầu học sinh vẽ cha mẹ.
    - Này Jams, sao tóc bố em lại màu xanh?
    - Thưa cô vì em không có bút chì màu hói ạ.

    *
    * *
    - Năm nay cháu lên mấy?
    - Cháu lên bayr, Nhưng mẹ nói nếu bố cháu không vụng về như thế thì có lẽ cháu đã lên chín hoặc mười rồi.

    *
    * *
    - Bố ơi, con ước gì có thật nhiều tiền, đủ để mua một cái máy bay.
    - Nhưng con cần máy bay để làm gì?
    - Con không cần máy bay, mà chỉ cần nhiều tiền như thế thôi.

    *
    * *
    - Con phải biết vâng lời chứ, có phải con đang ở trường đâu! Nếu thầy cô biết được, không biết sẽ nói sao.
    - Sẽ nói là: Em phải biết vâng lời chứ, có phải em đang ở nhà đâu!

    *
    * *
    Từ đầu năm học tới giờ, con được mấy điểm mười rồi?
    - So với cùng kỳ năm ngoái thì ít hơn một điểm.
    - Thế năm ngoái con được mấy điểm mười?
    - Một điểm.




    sunnyhuu sưu tầm
    Địa chỉ giao dịch: ò ó o - Tổ Chim - Ấp Trứng - Xã Cây - Huyện Đảo - Tỉnh Lình
    ----------------------------------
    vechai.vn: nơi trao đổi mua bán mọi thứ trên đời, từ bồ tọt, cóc, nhái... rồi nồi, nêu, xoong, chảo đến xe tăng, thiếc giáp, đại bác, trực thăng, máy bay, bom nguyên tử, hạt nhân. Ai cần gì là có đó.

  4. #4
    sunnyhuu's Avatar Hội Thương Gia
    Title
    Thành Viên VIP
    Ngày tham gia
    Oct 2009
    Đang ở
    999 - 999 - Mặt Trăng
    Bài viết
    264

    Post New Tư vấn tình yêu kiểu... Cười

    Đây là tâm sự thật của một chàng trai, gặp vấn đề rắc rối trong tình yêu. Hỏi mãi, chàng mới nức nở mà kể lại rằng:


    Híc! Xưa kia khi mới lên Đại học, quyết tu thân, quyết không gái mú. Vậy mà mình lại là người bị dính vào lưới tình. Khi yêu thì:
    - Mình khen nàng, nàng bảo mình bịa. (Mà không khen, sao cưa nổi nàng?).
    - Nếu mình tỏ tình theo kiểu bình dân, lại bảo mình không có sáng tạo. Nếu mình sáng tạo lại bảo mình "giả tạo", tốn kém, phô trương.
    - Nếu mình luôn đồng ý với nàng, nàng bảo mình "Ba Phi", nếu mình phản đối lại thì phản biện ngay "anh lại cãi em à?".
    - Nếu mình nói ít, bảo mình "thiểu năng", mình nói nhiều lại bảo mình "mồm năm miệng mười".
    - Mình tức mình đi hút thuốc, nàng bảo mình "đổ đốn", ngày xưa không biết hút nàng bảo mình "gà".
    - Nếu sơ ý chạm tay vào chỗ nhạy cảm, bảo mình "dê cụ", nếu đi chơi chỉ nắm tay, thơm vào má bảo mình "đồ con nít!".
    - Nếu mình không yêu, nàng sẽ tấn công. Nhưng nếu biết mình thích nàng rồi, nàng sẽ trốn mình mới lạ chứ!
    - Nếu mình tặng nàng bài hát lãng mạn, nàng sẽ nghĩ rằng "dối trá!". Nhưng nếu không, trong mắt nàng mình lại là kẻ ích kỉ nhất trần đời.
    - Nếu mình không thích màu (hoặc kiểu) áo của nàng, đích thị mình là đồ mù màu. Nhưng nếu mình khen thì: "Đây là màu (hoặc kiểu) áo mà em ghét nhất đấy!".
    - Nếu mình tiến tới, bảo mình quả là to gan. Nhưng nếu đứng im, mình chỉ là đàn ông một nửa (thuật ngữ chuyên môn gọi là: Kiềng hai chân).
    - Nếu mình chậm một phút, nàng bảo "thêm lần nữa là chấm hết". Nếu nàng chậm một tiếng, nàng cười duyên (như quỷ).
    - Nếu tâm sự những khó khăn, nàng nghĩ "rắc rối quá!". Nhưng nếu không nói, nàng lại nghĩ "sao hắn không tin mình?" .
    - Nhưng nếu nàng mắng mình, nàng đang quan tâm đến mình hết lòng. Nếu mình không giữ lời hứa, nàng sẽ không bao giờ tin mình nữa. Nhưng nếu nàng không, nàng sẽ bảo "đó là điều bất đắc dĩ mà thôi".
    - Nếu không giúp đỡ nàng, mình bị kết tội.
    - Không ga lăng thì nàng lạnh lùng hoặc "anh chẳng thích em". Nếu không giúp đỡ nàng, bạn bị kết tội "không ga lăng". Nhưng nếu đề nghị giúp đỡ, nàng sẽ lắc đầu "đồ nịnh đầm!".
    - Nếu bạn tỏ ra thông minh hơn nàng, rõ là làm cho nàng bị mất mặt. Nhưng nếu không, bạn là đồ "Hai Lúa" và nàng sẽ nghĩ "mình thật là tuyệt vời!".
    *
    Híc! Biết kể đến bao giờ hết đây! Thôi thì để mục Cười 24H giúp bạn lấy lại thăng bằng để có dũng khí quyết định: Một là... từ mặt cô ấy (trong một tuần), hai là dũng cảm quay về tiếp tục... xun xoe:
    Quả thực bạn là người đang bước vào "mê cung" (vì mê quá nên bị cấm cung) của tình yêu. Bạn đã yêu nàng một cách chân thực nhưng nàng luôn tỏ ra không hiểu bạn, thậm chí lại làm bạn buồn vì những câu nói "chua" như dấm.
    Bạn ạ, con gái là thế mà, có hờn có giận, có đanh đá mới là con gái, có nói vậy thôi nhưng thấy bạn buồn, cô ấy cũng "xót" như vừa mất "xiền" ấy chứ. Chẳng qua là nàng muốn thử thách tình yêu của bạn đến đâu và sức chịu đựng của bạn đến đâu thôi. Hãy thể hiện bạn là đấng nam nhi "đầu đội mũ bảo hiểm, chân đi giày đạp đất" vài lần, đảm bảo không những nàng không giận mà còn yêu bạn hơn đấy! Chúc bạn luôn hạnh phúc, luôn là cái "kiềng 3 chân" (chứ không phải 2 chân) trong mắt của nàng nhé!



    Sunnyhuu sưu tầm
    Địa chỉ giao dịch: ò ó o - Tổ Chim - Ấp Trứng - Xã Cây - Huyện Đảo - Tỉnh Lình
    ----------------------------------
    vechai.vn: nơi trao đổi mua bán mọi thứ trên đời, từ bồ tọt, cóc, nhái... rồi nồi, nêu, xoong, chảo đến xe tăng, thiếc giáp, đại bác, trực thăng, máy bay, bom nguyên tử, hạt nhân. Ai cần gì là có đó.

  5. #5
    sunnyhuu's Avatar Hội Thương Gia
    Title
    Thành Viên VIP
    Ngày tham gia
    Oct 2009
    Đang ở
    999 - 999 - Mặt Trăng
    Bài viết
    264

    Mặc định 7x lấy lòng nhà vợ

    Biết mình đi công tác miền núi, mẹ gọi: “Nhớ mua cho mẹ hoa tam thất nhé. Rồi gửi ngay về đường bưu điện. Cần gấp. Xong việc ấy cho mẹ rồi làm việc gì hẵng làm!”. Lệnh của “Bộ Chính trị” thì to rồi. Hoa tam thất nó có gì hay mà mama xốn xang vậy ta?

    Lóc cóc ra chợ Cốc Lếu, hoá ra có bán hoa tam thất thật, loại còn tươi, loại đã phơi khô. Cứ loại nào đắt thì mua thôi. Làm 2kg bọc nilon tổ chảng quấn rõ chặt, gửi cho mẹ một nửa, một nửa về biếu mẹ vợ.

    Mang đến tận nhà mẹ vợ mà rằng: “Thưa mẹ, cái này là rất quý, nhưng ít người biết lắm. Cái cây tam thất cổ thụ này là độc nhất vô nhị, ông bán hàng ông í làm hẳn một cái chòi để xua không cho lũ chim nó lại gần, lỡ chim nó đập cánh mạnh quá nó rụng đi vài cánh hoa thì chết, phí hoài của giời đất. Mùa hè, ông ấy còn lấy quạt để quạt cho cây nó mát. Mùa đông giá rét, ông ấy còn đốt lửa bên gốc cây để cây được ấm. Có năm rét kéo dài, sưởi mãi hết cả củi, ông ấy còn choàng tay ôm mà lấy thân ủ ấm cho cây. Gần hết cả đời ông ấy mới hái được từng này hoa, con mua về để biếu mẹ đây”.

    Đại khái bốc phét đưa đẩy dẻo mồm thế. Đứa nào không nịnh mẹ vợ là đứa ấy quá ngu. Phải nịnh các mẹ để có cái mà trị bọn vợ, nghe chưa! Mình thì không trị được, nhưng mình mà “cú” là mình mách mẹ vợ. Đàn ông đại trượng phu không cần nói nhiều, chỉ cần mách lẻo là xong. Thế nào mẹ cũng triệu về "cắm xạc" cho một trận, kiểu như: “Thằng bé nó đẹp giai chăm ngoan thế kia...”. He he...

    Chẳng biết mẹ vợ cười như nắc nẻ thế kia rồi có uống không, nhưng mình thì để dư lại một ít, mang lên cơ quan, sáng sáng thả một nhúm vào cốc, chiêu nước sôi. Thi thoảng tợp "chẹp" một cái, chắc là bổ béo lắm. Thì chính mình nói ra thế kia, thì chắc là đúng rồi còn gì? Làm tí, nghỉ tay "chẹp", chơi game mỏi tay "chẹp".

    Lên cầu thang máy, soi gương cái. Xuống cầu thang máy, lại soi gương cái. Hình như da dẻ sau ít ngày "chẹp chẹp" có vẻ mịn màng, mắt lung linh hơn, môi hồng hơn, cả hàm răng 7X Tê-ta-xi-lin nữa, trắng hơn. Và giọng nói, rõ ràng là thanh tao hơn. Xời ơi, trông mà ham, yêu yêu là!

    Rồi việc buồn tình lên internet tra xem hoa tam thất nó là cái chi? Hu hu, cây tam thất cao chưa tới đầu gối thì làm sao mà cái ông gác chòi kia ôm được? Công dụng ngắn gọn: Chủ yếu dùng cho gái đẻ, phụ nữ mới sinh!!!

    Thảo nào mà ngực dạo này căng thế. Chắc là tức sữa!?!






    sunnyhuu sưu tầm
    Địa chỉ giao dịch: ò ó o - Tổ Chim - Ấp Trứng - Xã Cây - Huyện Đảo - Tỉnh Lình
    ----------------------------------
    vechai.vn: nơi trao đổi mua bán mọi thứ trên đời, từ bồ tọt, cóc, nhái... rồi nồi, nêu, xoong, chảo đến xe tăng, thiếc giáp, đại bác, trực thăng, máy bay, bom nguyên tử, hạt nhân. Ai cần gì là có đó.

  6. #6
    sunnyhuu's Avatar Hội Thương Gia
    Title
    Thành Viên VIP
    Ngày tham gia
    Oct 2009
    Đang ở
    999 - 999 - Mặt Trăng
    Bài viết
    264

    Post New Quá ngưỡng chịu đựng

    - Một người cụt tay bước vào quán nước: "Ông bán cho một ly cam tươi".

    Người bán hàng vào trong một lát rồi trở ra với ly cam tươi đầy ấp. Ông khách tàn phế nói:

    - Tôi bị cụt cả hai tay, phiền ông cầm giúp ly cam cho tôi uống được không?

    Người bán hàng vui vẻ:

    - Ðược! Ðược! Ông để tôi giúp ông mà! Trời bắt ông tội nghiệp!

    Khi uống hết ly nước, ông khách nói thêm:

    - Bây giờ phiền ông lấy khăn tay trong túi quần tôi lau hộ cái miệng tí nhé!

    Người bán hàng làm theo lời khách. Ông khách tỏ vẻ hài lòng thở phào một cái rồi nói tiếp:

    - Bây giờ xin ông vui lòng móc hộ tôi cái bóp ở túi sau, ông mở ra và tính tiền giùm tôi nhé!

    Sau khi lấy đủ tiền người bán hàng bỏ trả lại vào túi quần ông khách, ông khách cảm ơn chủ quán:

    - Què cụt như tôi nghĩ lắm lúc thật khổ. Ði đâu làm việc gì cũng phải nhờ người khác. Gặp người dễ tính như ông thật là may mắn. Tôi cảm ơn nhiều lắm. À, ở đây có toilet không nhỉ?

    Người bán hàng vội trả lời:

    - Thưa, nhà này chật chội quá nên tôi không có xây toilet. Ông cứ đi theo con đường này, bỏ qua độ hai dãy nhà thì sẽ tới toilet công cộng đấy.
    Địa chỉ giao dịch: ò ó o - Tổ Chim - Ấp Trứng - Xã Cây - Huyện Đảo - Tỉnh Lình
    ----------------------------------
    vechai.vn: nơi trao đổi mua bán mọi thứ trên đời, từ bồ tọt, cóc, nhái... rồi nồi, nêu, xoong, chảo đến xe tăng, thiếc giáp, đại bác, trực thăng, máy bay, bom nguyên tử, hạt nhân. Ai cần gì là có đó.

  7. #7
    sunnyhuu's Avatar Hội Thương Gia
    Title
    Thành Viên VIP
    Ngày tham gia
    Oct 2009
    Đang ở
    999 - 999 - Mặt Trăng
    Bài viết
    264

    Mặc định Cưa gì dễ nhất

    - Có một anh chàng nọ tính hay đùa dai. Một hôm đứng chơi ngoài ngõ, thấy đám thợ cưa, vác cưa đi qua bèn gọi lại hỏi:

    Này các bác thợ, đi làm thế này chắc cây gì các bác cũng cưa được chứ?
    Đám thợ cưa tự tin đáp:
    - Đã làm nghề cưa thì cái gì mà chẳng cưa được!
    Anh nọ ra vẻ mừng bảo:
    - Nếu vậy tôi thỉnh các bác vào nhà... Bây giờ đã quá ngọ, mời các bác vào nhà ăn cơm đã, chiều tối nhờ các bác cưa giùm cho tôi.
    Thợ cưa hí hửng vì có mối làm ăn. Anh chàng sai người làm cơm, lấy thịt ninh nhừ với mật, cho thật nhiều muối vào. Cơm dọn ra, thấy thịt thơm phức, đám thợ cưa chén một bữa no nê, rồi cùng nhau lăn ra ngủ. Anh chủ nhà gọi đầy tớ lại dặn:

    - Tao đi vắng, tí nữa thợ cưa thức giấc đòi uống nước thì cứ đòi mười đồng một bát mới bán.

    như lời, khi thợ cưa khát nước đòi uống nước, đầy tớ cứ y lời ông chủ mà quất. Thoạt tiên thì còn cự nự tiền nước mắc rẻ.

    Nhưng vì ních thịt kho với mật và muối làm khô cổ họng, đám thợ cứ uống hì hục mãi mà không hết khát. Sáng ra đám thợ gặp chủ nhà hỏi chuyện cưa cây để lấy tiền trả tiền nước cho đám gia nhân cứ bám theo đòi nợ mãi.

    - Nào ông chủ muốn cưa cây gì thì nói cho chúng tôi làm! Anh nọ lẳng lặng dẫn đám thợ vào vườn chỉ một cây rau thơm rồi nói:

    - Đây tôi muốn nhờ các anh cưa hộ cho tôi cây này. Thợ cưa nhìn nhau thao láo:

    - Tưởng cưa cây gì chứ cưa cây rau thơm thì cưa quái gì được!

    Anh nọ liền nói:

    - Thế sao hôm qua các bác bảo cưa cây gì cũng được? Thế có phải các bác lừa tôi không nào?

    Nói xong anh nọ đi thẳng vào nhà đóng cửa lại thả cho đám gia nhân mặc sức đòi tiền nước đám thợ cưa.
    Địa chỉ giao dịch: ò ó o - Tổ Chim - Ấp Trứng - Xã Cây - Huyện Đảo - Tỉnh Lình
    ----------------------------------
    vechai.vn: nơi trao đổi mua bán mọi thứ trên đời, từ bồ tọt, cóc, nhái... rồi nồi, nêu, xoong, chảo đến xe tăng, thiếc giáp, đại bác, trực thăng, máy bay, bom nguyên tử, hạt nhân. Ai cần gì là có đó.

  8. #8
    sunnyhuu's Avatar Hội Thương Gia
    Title
    Thành Viên VIP
    Ngày tham gia
    Oct 2009
    Đang ở
    999 - 999 - Mặt Trăng
    Bài viết
    264

    Mặc định Thèm ăn gan trời

    Có người sung sướng quá, tiền không biết tiêu thế nào, họ luôn muốn tìm đến những thứ lạ đời.

    Làng nọ có một tên địa chủ giàu có, nổi tiếng hợm hĩnh nhất vùng. Có một bữa đang chè chén với đủ loại cao lương mỹ vị trên bàn. Bỗng người đầy tớ đứng bên hầu rượu mở miệng thốt ra những lời có chiều nịnh bợ:

    - Dạ! Những món ăn của ông hôm nay quả có một không hai. Những thứ của ngon vật lạ này chỉ có ông mới dùng thôi ạ!
    Tên địa chủ nghe nói hả dạ, bèn hợm hĩnh đáp:

    - Trên đời này, thứ gì tao cũng ăn hết rồi, chỉ thiếu lá gan ông trời là tao chưa ăn thôi!

    Nghe vậy người đầy tớ lễ phép trả lời:

    - Thưa ông, ông chỉ thiếu lá gan trời là chưa ăn, còn con nhờ lộc của ông thứ gì con cũng ăn qua, chỉ có cứt là chưa ăn thôi! Nghe vậy tên địa chủ tức lộn ruột nhưng đành.
    Địa chỉ giao dịch: ò ó o - Tổ Chim - Ấp Trứng - Xã Cây - Huyện Đảo - Tỉnh Lình
    ----------------------------------
    vechai.vn: nơi trao đổi mua bán mọi thứ trên đời, từ bồ tọt, cóc, nhái... rồi nồi, nêu, xoong, chảo đến xe tăng, thiếc giáp, đại bác, trực thăng, máy bay, bom nguyên tử, hạt nhân. Ai cần gì là có đó.

  9. #9
    sunnyhuu's Avatar Hội Thương Gia
    Title
    Thành Viên VIP
    Ngày tham gia
    Oct 2009
    Đang ở
    999 - 999 - Mặt Trăng
    Bài viết
    264

    Mặc định Vài ông chồng ranh mãnh

    Vợ ngán ngẩm: "Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu... văn hóa đấy".

    - Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán "Đi ngủ". Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc...

    Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:

    - Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?

    - Chưa.

    - Thế thì... đi ngủ.

    ***

    Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:

    - Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?

    - Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
    Địa chỉ giao dịch: ò ó o - Tổ Chim - Ấp Trứng - Xã Cây - Huyện Đảo - Tỉnh Lình
    ----------------------------------
    vechai.vn: nơi trao đổi mua bán mọi thứ trên đời, từ bồ tọt, cóc, nhái... rồi nồi, nêu, xoong, chảo đến xe tăng, thiếc giáp, đại bác, trực thăng, máy bay, bom nguyên tử, hạt nhân. Ai cần gì là có đó.

Tag của Chủ đề này

Quyền viết bài

  • Bạn Không thể gửi Chủ đề mới
  • Bạn Không thể Gửi trả lời
  • Bạn Không thể Gửi file đính kèm
  • Bạn Không thể Sửa bài viết của mình
  •